Зеркало реальности

Продолжение к недавнему посту: https://funny-smile.livejournal.com/831715.html

Засела читать про эти ужасные новомодные парфюмы, от которых мне дурно (хотя раньше я к самым разным и даже к интенсивным парфюмерным ароматам относилась скорее положительно, всё лучше, чем когда люди куревом или нестиранными шмотками воняют) и выяснила интересное.

Поскольку я уже давно не в парфюмерной теме, коллекционирование забросила, часть экспонатов продала, вероятно я напишу сейчас общеизвестные вещи, ну и ладно.

Итак.

Многие думают, что вся эта херня началась после ковида, когда у половины населения отшибло обоняние, но на самом деле это лишь расцвело после ковида, а началось еще раньше.

Все мы знаем, что парфюмерия сейчас - это никакое не романтическое "добывание одной капли эфирного масла из трех вагонов лаванды" а сплошное синтезирование ароматических молекул в лабораториях.

И вот эти химикатные творцы еще в середине прошлого века сотворили амброкс - заменитель амбры (которая стоит как золото, если что, и это не метафора).

С этим амброксом было всё в порядке, потому что это был полный аналог натуральной амбры.
Не вещество с похожим запахом, а реально _то_же_самое_ вещество, просто синтезированное, а не срыгнутое кашалотом. Натуральная амбра - это отрыжка кашалота, если вы вдруг не знали.

Разные хим.лаборатории стали производить это вещество, методы синтеза различались, конечные продукты получали разные названия, самый распространенный и закрепившийся на рынке - амброксан.
С амброксаном пока еще всё в порядке. Это вполне приятный компонент в парфюме, потому что это практически натуральная амбра.

Вернее, строго говоря, не совсем амбра, а пахучее вещество, содержащееся в амбре. И как и в самой амбре, этому веществу нужно войти во взаимодействие с другими веществами (в природе - с другими компонентами той самой отрыжки плюс морской воды), чтобы начать нормально пахнуть.

Кстати, пишут, что популярный аромат "Молекула 02" состоит только из амброксана. Помню, что когда я его тестила, почувствовала какой-то невнятный химический запах, на этом наше знакомство закончилось. Скорее всего фишка в том, что он должен попасть на кожу и начать с ней взаимодействовать. У амброксана действительно есть такая способность.

Разумеется, химикатные творцы на этом не остановились, а продолжали синтезировать разные производные амброкса (среди них много вполне симпатичных), пока не досинтезировались до амброценида. И это было аж еще в 1997 году.
Но в те времена с ним обходились как-то сдержанно, а вот после ковида действительно, понеслась душа в рай.

Вот, например, статья двухгодичной давности, где автор в ужасе от этой дряни: https://telegra.ph/Ambrocenid-kak-ehkzistencialnoe-zlo-ili-AD-01-28?ysclid=mik3nqp6r2169611284

Среди прочего автор еще и возмущен, почему вездесущая ИФРА, которая позапрещала туеву хучу безобиднейших компонентов, не запрещает эту дрянь, хотя она реально раздражает тройничный нерв (кстати, это свойство амбровых соединений, и такое раздражение дает в придачу к запаху еще и осязательный эффект, самый безобидный из которых - ментоловый холодок, но чаще это то самое неприятное свербящее, щекочущее и першащее ощущение).

Но амброценид при всей своей навязчивости - это не тот запах, из-за которого я устроила всё это расследование.
Я искала густой тяжелый маслянисто-смолистый аромат, а амброценид, хоть и заявлен, как имитатор древесных и смолянистых нот, но я не чувствую в нем ни древесины ни смолы.

Ароматы с аброценидом для меня звучат липко и несвеже, как будто сквозь лютики-цветочки (или что-там еще намешивают в духи) попахивает грязным туловищем, но при этом как-то ненатурально, синтетически. То есть это даже не человеческое немытое туловище, а не знаю чьё. Как будто сказочный эльф или фантастический киборг спился, бомжует и не моется.

Бред, но я не могу это нормально описать.
Впрочем, запахи всегда сложно описывать, потому что у нас в мозгу обонятельный центр не связан с вербальным.

Типичный представитель - жутко модная Эрба Пура Erba Pura / Xerjoff. (Там этот немытый киборт раздобыл где-то кулёк лимонных карамелек и сидит жрёт их горстями.)
Мне кажется он есть в "Туфельке" Good Girl / Carolina Herrera, хотя официально там и не заявлен, но в ней та же липкая грязнота. Да еще флакон этот в виде туфли... Буэ.

Я сначала думала, что это синтетические мускусы. Еще удивлялась, что стала их чувствовать, потому что мускусы я никогда не чувствовала и мускусные ароматы для меня - это какие-то невнятные душистые водички со слаборазличимым ароматом, как арпежевский Эклат, либо вообще полная ольфакторная пустота, как кашарелевская НОА.
А оказывается я эти ссаные тряпки чувствую, потому что это собсно и не мускусы.

Но амброценидовые надушенные ссаные тряпки - это еще полбеды. В конце-концов, это просто неприятный запах, а я искала то, что воняет этой вязкой перчёной смолой, от которой свербит в носу, першит в горле и физически плохо. Не просто "не нравится", а "не могу дышать", как написал автор по ссылке выше. (Хотя он(а) писал(а) как раз про амброценид.)

Так вот, это акигалавуд. Akigalawood.
Вот статья про него на Фрагрантике: https://www.fragrantica.ru/news/Akigalavud-cem-vse-taki-on-pahnet-i-pocemu-18423.html

Еще цитатка из другой статьи:
"Акигалавуд — это синтетическое душистое вещество, созданное компанией Givaudan.
(В Живодане испокон веков всякие адские твари заводились - прим. моё)
Это вещество было получено в результате специальной обработки природного эфирного масла пачули биоэнзимами. Акигалавуд обладает ярким звучанием пачули, агаровой древесины, перца и имеет благородный остро-пряный аромат.
Особенность акигалавуда - его невероятная стойкость".

Охохонюшки...

Кстати, синтезировали его еще в 2015 году, но все вокруг завоняли им только пять лет спустя. Может и правда это связано с ковидом и испорченным обонянием у большого количества людей.

Не могу не отметить одну особенность: если в Буа Империал действительно воняет акигалавуд (если верить Фрагрантике, то он, родимый), то он обладает удивительной способностью ооооочень сильно изменяться в зависимости от носителя.
Реально: с моей кожи он пах горько-хвойно.
Кстати, так же пахла одна моя бывшая коллега (вспомнила этот аромат, когда нанесла на себя) и мне ее духи казались вполне приятными.
И совершенно иначе он ВОНЯЕТ с обычного бумажного блоттера (до сих пор причём, хотя четыре дня прошло) и от тех самых людей, от которых мне приходится пересаживаться в метро. Остренький горьковатый запах хвои перерождается в тяжелый свербящий смолисто-перечный духан.

Кстати, надо будет всё-таки купить этих Императорских садов маленькую пробирочку для коллекции. Не пользоваться, а чисто на память о всеобщем помешательстве.

П.С.
А вот ещё что!
Еще такой же тяжелый смолисто-перечный дух идет от Black Afgano / Nasomatto, который был создан в 2009 году, когда акигалавуд еще не был синтезирован. Но воняет как будто прям именно им.

Ни в какое "Золотое яблоко" я, конечно же, не поехала, потому что Вильфанд обещал, что дождь закончится к 13.00, а он до до вечера не заканчивался, только под конец дня немного посветлело:




А вечером ехать уже лень. Хочется уже чаю с конфеткой или вина...
Блин, чай с конфетками меня до добра не доведёт.
Я ж тут слегка схуднула, потому что на работе пожрать было некогда. Ну, вернее, я успевала только сбегать пообедать, когда уж совсем жёстко есть начинало хотеться, а на чай-кофе вообще времени не было.
И вот таких разгрузочных трёх дней в неделю мне хватило, чтобы за год схуднуть на размер. Еще один такой год и был шанс почти что вернуться в додекретный размер. Но теперь я сижу дома и постоянно хочется кофе с конфеткой.
Ужос.
Добрейший мой муж говорит мне: "Ну что ты переживаешь? Сразу смирись с тем, что снова растолстеешь и больше не переживай". Такой милый.

С вином тоже засада. Купила у знакомого молдаванина четыре бутылки на новый год, одну открыла, а оттуда сероводородом (тухлыми яйцами) как пахнёт.

Я первый раз с таким сталкиваюсь, но вообще бывает такая проблема с белым вином, если дрожжи неправильные взяли и еще там ряд причин может повлиять, но в общем пить вино с запахом жижи из канализации мне как-то не доставляет.

Написала этому виночерпию, чтобы поменял мне оставшиеся три бутылки на красное (с красным такой засады вроде как не бывает), а он мне начинает втирать, что это так должно и быть типа.
"Да, оно такое. Вы такое хотели" он мне пишет.
Скотина. Я у него 15 лет вино покупаю, и тут здрассьте.
Ну и пошел на хрен.

Денег жалко, две тыщи коту под хвост, но хорошо хоть, что попробовала, а то с такой тухлой бутылкой приехала бы в гости или сами на новый год открыли бы - тоже ничего радостного.
Уже открытую пытаюсь проветрить: перелила в кувшин и выставила на балкон под форточку. Стало получше, но до конца запах не уходит.

П.С.
У молдаванина взыграла совесть, сегодня (25.11) с утра приехал и заменил мне вино. Хотя и пытался опять утверждать, что это "запах от бочки".
"Слушайте, - говорю, - я ж не первый год у вас вино беру. А такое в первый раз. Думаю, это неправильно подобранные дрожжи".
Ну, с таким знатоком виноделия он, конечно, спорить не стал :))

Год назад я писала про мерзкий маслянисто-битумный ужасно густой и интенсивный парфюм, которым все вокруг пропахли и от которого мне уже просто дурно:
https://funny-smile.livejournal.com/821848.html

Кажется, я выяснила что это.
Совпадает по описаниям и пирамиде, пока не тестила и могу ошибаться. Надо завтра сгонять в "Золотое Яблоко", убедиться, что я угадала.

В общем, 9 из 10, что это Ganymede / Marc-Antoine Barrois или Bois Impérial / Essential Parfums.

Скорее второе (оно более распространенное), но особой разницы между ними нет, пирамиды у них схожие. К тому же у них один и тот же автор и вышли они с разницей в год - один в 2019 году, другой в 2020. Как раз совпадает по времени с появлением этого жуткого амбре в метро.

Кстати, они оба унисексы, что объясняет тот факт, что эта нефтесмазочная вонища прёт и от мужчин и от женщин.

Автор сих шедевров - некий Quentin Bisch, который является также автором еще одного тошнотно-навязчивого, но весьма популярного аромата - Good Girl / Carolina Herrera - "Туфелька".

Кроме этого он еще кучу всего напридумывал, но с другими его произведениями я, к счастью, не знакома, даже, как ни странно, с Fleur Narcotique / Ex Nihilo, который тоже жутко популярный, но так уж сложилось, что прошел мимо меня. И, судя по отзывам, это тоже дрянь порядочная.

П.С.
Сегодня (25.11) заскочила таки в "Золотое яблоко" и ушла озадаченная.

У "Ганимеда" был сломан тестер, брызнуть не удалось, лишь понюхала флакон. Дрянь, конечно, жуткая. Воняет как будто в автомарстерской устроили парикмахерскую и все эти запахи резины, выхлопов, краски и лака для волос - смешались и получилось реально черти-что. Как это можно использовать в качестве парфюма - не ведаю, но в метро пахнет вроде бы не им.

А с этим "Императорским лесом" я вапще ничего не поняла.
Тестер был в порядке, я набрызгала на блоттер и на руку. Пока ехала домой, нюхала руку и пришла к выводу, что это не оно.
Да, запах смолистый, но смолистость там не густая и жирная, а остренькая хвойная и мне даже понравилось. Такой типичный горький хвойный унисекс.
Но дома я достала из сумки блоттер, и вот от него воняло как раз тем самым: густым маслянистым древесным ароматом, не таким вязким и тяжким, как от людей в метро, всё-таки это лишь маленькая бумажка с одной капелькой парфюма, но узнаётся.

Он дико интенсивный и стойкий - это да. Я уже успела помыть руки и этими руками еще и помыть голову, но рука всё еще пахнет весьма сильно. Как будто и не мыла.
А самое ужасное, что он понравился моему мужу! Причем именно в варианте "на блоттере". "Да, - говорит, - пахнет смолой и лесом, очень классный". Ну офигеть, блин.

П.П.С.
Да! А еще похожим образом воняет Black Afgano / Nasomatto!
Но этот Афгано был выпущен еще в 2009 году и к тому же стоит дохренища, а это говорит о том, что вряд ли им будет пахнуть офисный планктон в метро. Хотя, конечно, есть ведь еще и подделки.

Я тут всё думаю, почему меня эта ситуация так задела?
Ну предложили подработку, ну не сошлись в цене, поговорили да забыли. А я всё мусолю и мусолю эту тему.

На самом деле тут просто вскрылся целый комплекс проблем, над которыми мне надо подумать.

1.
Я всегда работала на госслужбе (там другие принципы управления) и наивно полагала, что в коммерческих организациях всё устроено рационально. Потому что надо зарабатывать, иначе прогоришь.
В реальности в коммерческих структурах походу всё выглядит даже более дико, чем на госслужбе.

Взять хотя бы мой отдел дополнительного образования в театральном институте.
Много лет это было небольшое подразделение из полутора человек (один на полную ставку, один на половину), которые ни шатко ни валко реализовывали штук пять потоков в год.
В начале прошлого года туда пришла работать моя бывшая начальница, которая разворошила болото и потоков стало вдвое больше.
В середине прошлого года пришла я, тоже на жопе ровно не сидела, и радостное руководство стало наваливать потоков всё больше и больше.
Они наваливают - мы справляемся. Они снова наваливают - мы снова справляемся. В какой-то момент это восхождение должно было закончиться.
В октябре я поняла, что оно закончился в ноябре, когда в план воткнули пять потоков одновременно. Мы с этим явно не могли справиться ну вообще никак. Только если ночевать на работе.

При этом моя начальница приходила каждый раз от руководства и говорила: "Нам тут еще задач понаставили". То какой-то семинар провести нам надо, то наш раздел сайта переделать, то еще что-то.
Я ее спрашиваю: "А почему вы просто не скажете ей, что у нас нет ресурсов и мы не можем это сделать?", а она отмахивается: "Ах, это бесполезно!"
А взваливать на себя то, что точно не сможешь сделать, полезно?

Под такой объем работ надо либо организовывать полноценный учебный центр с полноценным штатом не из двух человек, а минимум из пяти: руководитель, менеджер по работе с клиентами, менеджер по маркетингу, методист, делопроизводитель (еще желательно свой кадровик, бухгалтер и юрист хотя бы на четверть ставки каждый), либо надо как-то умеривать аппетиты.

Но никто ни о чем таком даже близко не думает. Просто продолжают наковыривать из носа очередных гениальных идей, как бы нам провести конференцию или мастер-класс или прости господи "творческую лабораторию" и срубить еще чуток бабла.
При этом для уже идущих потоков не хватает не только персонала (это я просто в первую очередь говорю о своем, о наболевшем), но собственно преподавателей и тупо аудиторий.

Ну и апофеоз управленческой мудрости: в самый разгар дичайшего аврала уволить сотрудника и взять нового, который мало того, что еще какое-то время будет въезжать в тему, так еще и пожилой человек, который тут же ушел на больничный.
(Тут, надо признать, я довольна, потому что сама бы не решилась уволиться, а раз они сами всё инициировали - ну и отлично.)

Весь вот этот бред разве можно назвать рациональной организацией?
Как это всё существует с таким руководством?
"Моё недоумение разделяла вся Европа"(с)

2.
Внезапно я поняла, что я реально уж слишком незлопамятный человек. До такой степени, что френдица Майя отчитала меня за это и ткнула лицом в очевидные вещи.
Я реально упускаю из виду различные ущемления, на которые мне стоило бы обратить внимание.
Особенно это важно, если эти прекрасные люди, оценив количество проблем, позовут меня обратно. Чтобы не вляпаться еще раз.

Например, я упускаю из виду тот факт, что объем работы очень сильно возрос и то, на что я соглашалась год назад - ващета изменилось.

Собственно, поэтому я так и офигела, когда запросила денег, как мне казалось, по-минимуму (то есть, ровно столько же, сколько мне платили, без учета возросших объёмов и срочности, хотя это стоило бы учесть), но даже этого им, видите ли, показалось много.
То есть, это не я им делаю одолжение, что помогаю разгребать херню, которую они сами же и наворотили, а это они мне делают одолжение, что платят хоть какие-то деньги такой бесполезной идиотке, как я.
Вот от осознания этого факта я и офигеваю.

И по-поводу незлопамятности.
Впервые в жизни я реально поняла, что раз я зла не помню, придется записывать.
Я реально открыла блокнот и ручкой записала туда зло.
Я не шучу.

Например, я хорошо отзываюсь о своей бывшей начальнице, я не создавала ей проблем при своем увольнении, спокойно написала по собственному желанию, наваяла инструкцию для нового методиста (24 страницы 12-м шрифтом), готова была пойти навстречу и помочь разгрести аврал.
Но в этих порывах всем пойти навстречу, я как-то почти выпустила из виду, что:

а) моя начальница сама инициировала всю эту тему, что меня надо бы заставить работать полную неделю, да еще и не призналась в этом открыто, а сделала вид, что это инициатива проректорши, хотя очевидно, что проректорша этим вопросом вообще не задалась бы без ее подачи;

б) моя начальница тоже любительница содрать хоть шерсти клок нахаляву. Например, в последний день, когда я доделала все дела и хотела уже начать собирать вещи, она мне на голубом глазу выдала следующее задание, а когда я отказалась его выполнять, заявила: "у тебя сегодня полноценный рабочий день".
"Нет, - ответила я. - Это последний день. Я собираю вещи и ухожу. До свидания";

в) три дня в неделю, конечно, хороший вариант, но только в том случае, если эти три дня строго определены, у меня этого не было, моя начальница постоянно просила меня выйти то в один день то в другой, из-за этого я толком ничего не могла планировать, хотя свободного времени вроде бы было дофига.
Но самое удивительное, что она мне заявила: "Ты уходишь в выходные, когда тебе надо! Надо чтобы был график!"
"Офигеть, - говорю я, - я вас сразу просила о графике, вы мне сказали что не получится, потому что один раз надо быть на работе в понедельник и вторник, в другой раз в четверг и в пятницу. Я под вас год подстраивалась, а оказывается я ходила в выходные тогда, когда МНЕ надо!"
"Ну да, - говорит, - у нас тут бывают разные обстоятельства. Но ты же берешь выходной, когда тебе надо".
"Ага, - говорю, - было дело раза три-четыре".

Так что все они там хороши.
Правильно Майя говорит, нефига их жалеть. Если будут просить вернуться, надо нагибать их по-максимуму.
Но я всё же склоняюсь к тому, чтобы забить. Всё равно этот Боливар стопитцот потоков не выдержит. Провидение дало мне возможность удачно соскочить, так нафига ж заскакивать обратно. Провидение такого не оценит.

В Телеге уже спрашивала, еще и тут спрошу: а что случилось с Хэдхантером?
Зашла туда спустя чуть больше года, вместо своего актуального резюме попала на какую-то древность 2010 года, когда я подработку в декрете искала. Чо за фигня?
Ну, удалила это старьё (может, думаю, оно как-то конфликтует, раз на один е-мейл два аккаунта оказалось зарегистрировано), но на своё свежее резюме так и не смогла попасть. Просто ничего нет.

Можно, конечно, новое выложить, у меня же оно сохранено в rtf, но у меня там были пройденные тесты, подтверждавшие навыки Python, HTML и CSS. Щас я уже фиг пройду эти тесты. А может и пройду, но дело не в этом. Дело в том, что за хрень вообще?

Стала гуглить, и оказывается столько плохих отзывов на НН сейчас. Офигеть. Самая крутая платформа для поиска работы вроде была же. А теперь у нее 3,6 баллов средняя оценка. Все ругаются. Мол по аккаунтам фейковые "работодатели" шарятся, тырят персональные данные.
И про то что аккаунты пропадают, как у меня - тоже пишут. Мол, сидел, заполнял всё, а через неделю попробовал зайти - а там пусто.
Работодатели тоже ругаются, мол за всё трясут деньги, а толку ноль.

В общем, я выложила резюме на Авито. Вместе с объявлениями о продаже туфель и кукол производства ГДР.
Теперь единственное, что меня волнует, где моё резюме с НН? И какой собиратель персональных данных его сейчас читает, пока я не могу его найти в этой суперсистеме, чтобы отредактировать или удалить.